Donc hier, gros boulot sur l'enfance. Le midi, je me laisse guider et je vais à nouveau au restau (décidément, quand je laisse faire je trouve que j'y vais bien souvent en ce moment). Un restau que je ne connais pas trop et où je ne vais jamais en semaine normalement. Ca doit bien faire 6 mois que je n'y ai pas mis les pieds.

C'est bondé (faut dire que c'est climatisé et bonjour la chaleur dehors). Je m'installe, et là, je me retrouve à coté d'une femme relativement jeune qui mange en tête à tête avec sa mère. Sur une table plus loin, deux hommes mangent, avec un petit garçon (de 6 ans environ), tout mignon avec ses bouclettes, bien habillé et poli. Comme il s'ennuie à table il se lève et va discuter avec la dame de la table juste à côté de la mienne tout le repas. Apparemment il l'a choisie au pif dans le restau.  Inutile de dire que c'est la première fois de ma vie qu'un truc pareil arrive, mais encore une fois quand on bosse un truc, une petite expérience extérieure s'impose.

Ce qui me vient, est que l'enfant est en vide affectif et en train d'essayer de faire un numéro de charme à la dame de la table. Elle semble prendre plaisir à écouter l'enfant. J'observe tranquillement en mangeant. Vers la fin du repas, alors que l'enfant a bien sympathisé avec la dame, il commence à lui dire d'un ton très sérieux, que sa mère et sa sœur l'ont abandonné pour aller vivre à Paris ( a priori ses parents ont divorcé) et que sa mère maintenant, il la déteste, et que si elle revient il faut la jeter par la fenêtre.  Il le dit avec une souffrance et un sérieux qui me touchent un tantinet. Faut dire que ça touche pile poil mon problème*. Ca fait sortir à peu près deux tonnes de souffrance et de haine chez moi.

L'autre en face, qui ne capte pas du tout la souffrance de l'enfant (en résumé elle projette un désir d'enfant sur lui, et moi mon schéma d'abandon, on ne voit pas du tout la même chose). Elle lui dit en rigolant "Quand on est malheureux comme ça, la seule chose à faire, c'est de se gaver de chocolat.".

A ce moment je regarde la glace au chocolat que je suis en train de bouffer qui a soudain pris un gout dégoûtant dans ma bouche. (la lumière qui en rajoute derrière genre 'on a les deux schémas là, tu peux lâcher'). J'ai pas fini ma glace, j'ai demandé l'addition et je suis parti.

J'ai du maudire la planète, les mères et tout le système mental qui nous fait créer des schémas pendant à peu près une demie heure, avec la lumière derrière qui me dit simplement que je ne suis pas objectif.  Que je regarde suivant un 'point de vue' relatif particulier, mais qui n'est pas le plus haut**.

Puis, ça a lâché.  Bien évidemment, j'ai croisé par hasard au moins trois filles avec des seins énormes et des décolletés qui allaient avec, et d'un coup j'ai connecté un intérêt tout particulier pour la question (plutôt du genre laitier). Puis c'est passé, j'ai laissé la lumière continuer de virer des choses.

Quelques minutes après, le monde a pris un air de dessin animé très coloré, un peu bisounours mais avec une jouissance sous jacente. (comme si tout ton corps énergétique était une jouissance) Super marrant de reconnecter le mode bébé. Comme si tout ce que je voyais était source de jouissance : le monde est devenu une sorte de tapis d'éveil.

Vraiment super marrant, faut avoir vu le monde comme ça en conscience, au moins une fois dans sa vie.

J'ai eu tout un tas d'infos concernant la jouissance : entre autres le fait que nous cherchons à l'extérieur quelque chose que nous bridons à l'intérieur. On se cache la jouissance naturelle de la vie, et ensuite on la projette dans des dérivés en construisant des couches par dessus. Si on laisse le système se faire reconnecter entièrement, on peut retrouver sa jouissance naturelle et ne plus la projeter sur des cibles extérieures (des objets, des gens, du sexe, une situation etc..)

Le soir, la lumière m'a prévenu qu'ils allaient me virer énormément de peurs créées à partir des deux schémas de base que j'avais faits, et également travailler mon premier chakra. Cette nuit pleins de trucs ont viré (dont la peur du vide semble t-il, mais je n'ai pas pu tester pour l'instant), mais je ne l'ai pas vécu en conscience réellement.

Aujourd'hui, la lumière bosse à dé-constituer les techniques de prise de pouvoir sur les autres***. A priori, c'est le fait qu'on se coupe de notre jouissance qui fait que notre système de société et de communication personnel bâton/carotte fonctionne.  En résumé, les gens croient que leur jouissance est à l'extérieur et toutes les techniques de manipulations/communications sont basées sur le fait de leur faire peur de perdre l'objet de cette jouissance (souvent inexistante), ou pour leur donner envie de la trouver en faisant une action.

On peut dire que notre société fonctionne complètement au niveau pipi/caca.

Donc la lumière dé-constitue, et à la place, commence à apparaitre la vraie jouissance de la vie qui est la nature de l'enfant intérieur et que rien ne peut surpasser dans notre pauvre société.

*
Quand je suis né, on était 3 dans un mouchoir de poche : mon frère un an de plus, et ma sœur jumelle. C'est une jeune fille au pair qui s'est le plus occupée de mois pendant les 6 premiers mois.  Quand elle est partie, ça a été vécu comme un abandon de mon côté (pour moi c'était ma vraie mère), et j'ai commencé à développer un amour/haine des mères, intense. Exactement la même que l'enfant qui est là, à ce moment. Elle était anglaise, et quand j'ai commencé à parler, je parlais comme elle avec les mêmes fautes de français, pour donner une idée.

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La lumière me dit que je focalise sur l'homme qui fonctionne comme il fonctionne (même si c'est bancal) et qui n'est que ce que nous en faisons. (puisque nous sommes des esprits créateurs en réalité et pas ces corps).

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Et inversement. Si on se donne du pouvoir sur les autres, on est obligé de leur en donner sur nous. L'univers fonctionne comme ça.

Aujourd'hui, je me suis fait une heure de sieste au bureau à midi, au lieu d'aller manger. Excellente idée, ça m'a fait un bien fou. La limite entre le sommeil et la méditation n’est pas très claire dans ce genre de cas, puisque j'ai été conscient tout le long.

En résumé, je commence par m'installer dans mon fauteuil en position confortable. Dans un premier temps, la lumière arrive en force et investit tout le corps et au delà. A ce moment, je ne peux plus bouger. Pendant la première phase, je sens mon corps assis sur la chaise. Tout le long, j'ai conscience d'être dans mon bureau et j'entends les bruits dehors (même si je n'y fais pas attention).

Au départ donc, la lumière focalise sur certaines énergies chaotiques (je les ressens comme des brûlures à l'intérieur de moi), je lâche prise et la laisse résoudre les choses. La lumière investit ces endroits et les transforme en lumière à leur tour. A ce moment, j'ai un petit rêve ou une info qui sort alors que le problème s'en va. Pendant la première phase c'est donc une succession de rêves ultra courts reprenant des scènes de mon enfance (le thème c’était l'adolescence, parce que j'ai eu droit à plein de trucs oubliés) plus des bonus: des trucs incompréhensibles que je laisse passer. A chaque fois la lumière agit de plus en plus et les brûlures se transforment en lumière. Le corps prend un équilibre énergétique différent, mais je n'y prends pas garde.

Dans la deuxième phase, ma forme physique a disparu, je suis sans forme et sans limite véritable, constitué de l'énergie de la lumière qui continue à traiter abondamment les choses en moi. Je ne perçois plus vraiment mon corps mais il y a toujours le bruit de fond extérieur de mon bureau même si je n'y prends pas garde. Le bien être est très important (puisque je ne suis que de la lumière) mais pas extatique non plus et je suis parfaitement conscient.

Dans la troisième phase, je suis sans forme, mais je ne suis plus de l'énergie non plus par moments. C'est passé sur une autre étape.* A ce moment j'ai eu un déblocage important, presque extatique (il était parti une demie tonne de blocages liés à l'enfant intérieur encore et à l'éducation). Juste après, je me suis retrouvé avec un esprit brouillardeux, comme si je commençais à perdre la clarté. C'est une illusion et je contourne la confusion en prenant les infos sans forme, directement dans le silence de l'esprit (au lieu de les faire transformer par le mental ). La lumière m'a expliqué silencieusement que j'arrivais à lâcher mon corps, mais pas encore mon esprit (et donc mon identité).  C'est pour ça que le mental bloque et réagit en devenant confus.

A ce moment, je me lève. Une heure s'est écoulée et je reprends le boulot, puisque j'entends les stagiaires remettre le répondeur. Parfaitement reposé, bien plein de lumière et avec la lumière en train continuer à bosser à enlever le brouillard mental. Ce n'est pas gênant que je programme ou pas, je lui laisse la totale maitrise des choses**.

Le peu que j'ai eu sur la question, c'est que je me suis illusionné pour faire comme les autres dans mon enfance, et c'est ce brouillard mental que j'ai mis en place moi même pour me sentir 'normal'. Accessoirement, il semble que la notion d'identité ne peut pas être lâchée dans l'immédiat (même si je ne panique plus depuis que cette peur a été enlevée et que j'ai trouvé l'observateur silencieux), simplement parce que la mienne a besoin d'être réparée avant.

Ca parait contradictoire mais le fait que nos identités profondes soient refoulées très tôt (dans le système occidental) expliquerait le fait que ce soit la chose que nous ne voulons pas lâcher. Car plus une chose nous manque, plus nous y sommes attachés.

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Ce qui est étonnant, c'est que par moments je perçois les trois niveaux (sans forme, énergie et bureau puisque j'entends les sons extérieurs) mais à des niveaux différents. Puis, au fur et à mesure, ne reste que le sans forme, mais il y a encore le son du bureau et le brouillard mental. C'est donc un mélange des trois types de perception un peu bâtardes.

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Après une méditation c'est bien plus facile. Mais ce n'est pas toujours aussi simple. Le lâcher prise est quelque chose que je réussis pas trop mal depuis récemment, et ça va de mieux en mieux.

PS:
Depuis que je perçois le mental des autres, je me suis aperçu que personne ne vit sa vie véritable : tous font plaisir aux parents humains inconsciemment à de rares exceptions près. Et il semble que c'est un problème très marqué en occident. Accepter de retrouver son identité profonde est le seul moyen de ne plus s'y attacher.
(C'est choisi par l'âme bien sur, puisque, en fin de compte, tout est toujours sous contrôle à un certain niveau. Mais les gens sont tous des constructions bancales du coup. Ca a fait parti d'une expérience d'évolution à un moment, mais ça doit être réparé collectivement maintenant, semble t-il.)

PPS:
Comme d'habitude, le sens qui a le plus de facilité est le toucher, suivi de la vision.
Le son pose problème puisqu'il reste sur la matière (à part le bruit de cascade intérieur habituel, mais qui n'évolue pas au delà d'un certain seuil), bien que le goût et l'odorat je ne sais pas où ça en est. (j'en ai très peu et ne sens rien à ce niveau en méditant). C'est peut être le fait que j'ai bloqué l'accès subtil au son dans ma jeunesse, le problème. Il me semble qu'en méditant, tous les sens devraient retourner dans la lumière et le sans forme, à terme. Pour l'instant c'est une expérience de fusion partielle, donc.